Dit is de dodelijkste Volkswagen Bora van Nederland

Voor zo’n twee maanden lang, zo’n zeventien jaar geleden, was dit een van de coolste auto’s die je kon hebben. Een volledig verbouwde Volkswagen Bora. Met airride. Het is een geweldige tijdscapsule, maar je kunt er beter niet mee rijden. Het is zelfs de dodelijkste Volkswagen Bora van Nederland.

Je komt een bocht tegen

Sturen in deze Bora betekent vrijwel zeker je dood. Je grijpt geheid een keer in het luchtledige. Er is een reden waarom het stuurwiel al meer dan honderd jaar ongewijzigd is in straatauto’s. Het ronde ontwerp werkt perfect en wordt zeker niet overtroefd door iets wat lijkt op een stel afgehakte vingerkootjes.

De airbag gaat af…

…En het Porsche-logo wordt in je schedel gelanceerd. Geen slimme plaatsing. Wat doet een Porsche-logo überhaupt in deze auto? Waren de R-logo’s op?

De krokodillen komen wraak nemen

Dat hun broertje gebruikt is voor zijn leer, vinden ze best kroko-chill. Maar dat het gebruikt wordt in de kofferbak van déze Bora. Dat is een stap te ver.

Igor Akrapovič komt je opzoeken

Als je in de winter zwembandjes hebt gekweekt, ga je ze ook niet neon-oranje verven om ze te benadrukken. Je slechtste eigenschap dien je af te kleden. Dus wat deed deze tuner? Een Akrapovič-uitlaat. Onder zijn 1.9 TDI. Igor Akrapovič draait zich om in zijn graf. Niet dat hij dood is, maar met zo’n naam vermoeden wij dat hij een vampier is.

De schuldeisers komen

In en op deze Bora tellen we zo’n 10.238 Volkswagen R-badges. Zelfs het dopje van de ruitersproeiervloeistof krijgt er eentje. Een zeer boze AliExpress-verkoper is op dit moment onderweg naar Nederland om de achterstallige rekening te vereffenen. Zijn mes van 0,99 euro inclusief verzendkosten zal niet scherp zijn, en het lijden zal lang duren. Doodswens? 4.999 euro. Of je bouwt er een normaal stuur in, plukt er een paar R-badges van af en geeft de wielen een andere kleur. Dan heb je – als (grote als) dat je smaak is – toch nog een geinige Bora.