Opel Karl volgt Agila op

'Beste vriendjes en vriendinnetjes van Opel. We willen het toch eens ergens met jullie over hebben. Ga even zitten. Jullie zijn lekker bezig de laatste jaren. De Astra, Insignia, Adam, zelfs die Knevel-Meriva en Van den Brink-Zafira: allemaal prima auto's die er lichtjaren beter uitzien dan hun voorgangers. De motoren, nooit jullie sterkste punt, zijn inmiddels ook allemaal lekker up-to-date, driecilindertje erbij: allemaal prima. En we geloven heus dat het met die opvolger van de Agila, waar jullie nu zo'n plaagplaatje van laten zien, wel goed zal komen. Beetje mal dat die vouw in de carrosserie bij ál jullie auto's net achter het voorwiel zit, en bij deze nou net weer voor het achterwiel (wees toch eens een beetje stijlvast!), maar vooruit, voordeel van de twijfel: zal wel in orde zijn. Alleen: die naam.

Nu hebben jullie toch al nooit zo'n gelukkige hand van namen kiezen gehad. Om nou, met het Grote Conflict nog redelijk vers in het geheugen, je auto's Kapitän, Admiral, Blitz of Kadett te (blijven) noemen – wij hebben het altijd wat twijfelachtig gevonden. Daarna kwam die periode van 'alles is goed, als het maar nergens over gaat en eindigt op een A', die ons kunststukjes als Vectra, Calibra, Frontera, Sintra en Tigra opleverde. Vooruit dan maar.

Maar we bespeuren nu een ontwikkeling die we zorgelijk vinden. Die begon bij Adam (begon niet alles bij Adam? Hahaha. Sorry hoor). Wat wij, waarvoor excuus, te laat doorhadden, was dat dit kennelijk het begin van een trend was. Kijk, dat de oprichter van Opel Adam heette en je daar een auto naar noemt – alla. Maar om de volgende nieuweling dan ook maar meteen weer naar een telg uit de familie te noemen, dat gaat wat ver, vinden jullie zelf ook niet? Vooral als die telg godbetert Karl heet.

Karl! Jongens, toe nou! Wat is dat nou voor naam? In het Nederlands is dat Karel – mijn kat heette Karel, en dat was niet omdat het nou zo'n licht was. Karl! Als je toch met een Opel Karl naar een verjaardagsfeestje moet, parkeer je 'm om de hoek en liegt dat je met de trein bent. Jongens: dit kan echt niet. Ik begrijp dat jullie Britse vriendjes van Vauxhall het ding Viva hebben genoemd en ik begrijp dat die naam hier ook niet echt kan. Maar ik geloof dat ik 'Nu een gratis vibrator bij een abonnement' nog een beter alternatief had gevonden dan Karl. Is tenminste nog een béétje sexy, en dat kun je van Karl niet zeggen. Karl, in hemelsnaam. Zelfs Ikea zou een grote witte onderbroek nog niet Karl noemen.  

En weet je wat ik het aller- allergriezeligste vind? Nou? Karl was de zoon van Adam. Hij had er nog twee. Weet je hoe die heetten? Precies: Wilhelm en Friedrich. Als jullie nou even gaan uitzoeken hoe je die namen op de kont van een toekomstige Opel kunt krijgen, dan ga ik even een lang eind touw en een hoog gebouw zoeken.'