Hallo Volvo, van wie ben jij?

Donderdagochtend 22 mei, negen uur. Met de slaap nog in de ogen duik ik met duurtester en al in het grind van de Top Gear-oprit. Meteen trap ik op de rem, want op de plek waar meestentijds twee andere duurtesters staan, staat een met dode insecten besmeurde Volvo XC90 3.2 V6. ‘Hmm, een vroege gast’, mompel ik in mezelf zonder er verder – letterlijk en figuurlijk – stil bij te staan terwijl ik m’n eigen Volvo parkeer.

Binnengekomen in het Top Gear-pand springt een collega op me af. In plaats van ‘goedemorgen’ te zeggen, stelt hij de vraag die ik op de een of andere manier al aan zag komen: ‘Weet jij van wie die Volvo is?’

Even spookt de gedachte door mijn hoofd om te zeggen dat-ie van mij is, maar omdat ik ook wel eens serieus over wil komen, antwoord ik dat ik echt geen idee heb van wie de XC90 is – net als de rest van de collega’s.

Vervolgens loop ik nieuwsgierig en verbaasd samen met de al even benieuwde collega een rondje om de auto. Na een korte ‘taxatie’ valt op dat de kentekenplaten bijna los hangen aan de auto, dat er een schroevendraaier op de achterbank ligt en dat de voorzijde van de auto enkele schampplekken heeft.

En oh ja; de deuren van de Volvo zijn op slot zijn en de sleutel is in geen velden of wegen te bekennen. Je raadt het al: deze XC90 is gestolen. En de dader vond het grappig om ‘m bij het leukste autoblad van Nederland voor de deur te zetten. Of wilde Volvo ons op een originele manier een nieuwe duurtester aanbieden? Had dan de T6 even neergezet!

Een half uur later staan er twee politieagentes op de stoep en die bevestigen ons vermoeden. De auto is inderdaad ontvreemd en de kentekenplaten die erop zitten zijn van een andere XC90. Een dubbele diefstal dus.

Zo’n zestig minuten later is de ophef bij Top Gear voorbij. De Volvo is al gillend (tja, wegslepen kan niet zonder het alarm af te laten gaan) weggehaald door een sleepbedrijf. Wat er allemaal gebeurd is met de XC90 in de tijd dat hij gestolen was, zullen we nooit weten. Maakt niet uit, als de XC90 maar zo snel mogelijk terugkomt op de oprit van de rechtmatige eigenaar, want die zal ‘m wel missen.

Wie meldt zich? Bel even met de politie van Hilversum!

Ps. voor de heren (want dames doen zoiets niet) die hun handen niet van andersmans spullen kunnen afhouden: parkeer de volgende keer een gave kar op ons terrein, niet zo’n burger-SUV. De sleutel graag door de brievenbus gooien. Dank u.