11 types die je bij elk tankstation tegenkomt

Ah, tanken. Het duurt maar even, het kost je een rib uit je lijf, maar je ontmoet nog eens interessante figuren. Bij elke tankbeurt kom je wel minstens één van deze types tegen. Welk soort tanker ben jij? En hoe gedragen je vrienden zich bij het tankstation?

De prematuurtanker

Deze brandstoftapper staat met driekwart tank en een bipsnaad vol zweet al aan de pomp. De boordcomputer geeft nog maar een bereik aan van 420 kilometer – dat scheelt dus niet veel. Maak je niet druk, we geloven heus wel dat dit jou normaal niet overkomt en dat je niet weet waarom het gebeurde. Het overkomt de besten. Aan de andere kant van het spectrum vind je de Togger.

De Togger

De Togger vertoont Tankbeurt-Ontwijkend Gedrag. Hij wringt zijn brandstoftank uit tot de laatste druppel. Pas als er een gorgelend geluid uit de injectoren komt, gaat deze bestuurder een tankstation zoeken. ‘Geen probleem,’ zegt hij graag, ‘ik ken m’n auto. We kunnen nog wel 100 kilometer.’ Totdat deze tanker een keer vergeet dat ie met een paar extra mensen ook extra gewicht aan boord heeft.

De trage vertrekker

Dit is de irritantste van alle tankers. Je ziet hem terug naar zijn of haar auto lopen na het afrekenen. Hij verdwijnt in de auto, sluit het portier en daarna… niets. Niemand weet precies wat er gaande is, maar hij vertrekt in ieder geval niet. Zelfs niet als er drie auto’s staan te wachten. Vermoedelijk moet deze tanker zijn kilometerregistratie via een inbelverbinding doorsturen naar 1995. Tenzij je een raceauto rijdt met een zespuntsgordel, heb je geen reden om zo lang te blijven staan.

De shopper

Correctie: dít is de irritantste van allemaal. Zeker als je deze eigenschap combineert met de trage vertrekker. Na de tankbeurt gaat de shopper het winkeltje in om daar op zijn of haar dooie akkertje rustig nog even het aanbod van snuisterijen te bekijken. Terwijl zijn auto nog steeds een pomp bezet houdt, welteverstaan. De omgangsregel is immers: ‘Als ik geen haast heb, dan hebben andere mensen dat ook niet.’

De goudvis

Deze tanker met een extreem kort geheugen vergeet altijd aan welke kant de tankdop zit. ‘Chips, zat ie nou links of rechts? En als ie links zit, moet ik dan een pomp hebben die ook links zit? Of… nee? Welke dag is het? Waar ben ik? Wat ben ik?’ Wat volgt is een existentiële crisis vol twijfel en verdriet. Uiteindelijk kiest deze tanker op de gok de verkeerde kant. De kans is ook groot dat de goudvis de verkeerde brandstof tankt.

De precisietanker

Decimalen moeten dood. Het tankbedrag óf het aantal liters moet een mooi rond getal zijn. De laatste druppels moeten met uiterste precisie getapt worden. Een overweldigend gevoel van voldoening is de beloning. Deze tanker kan gelukkig sterven op de dag dat zowel het bedrag als het aantal liters een perfect rond getal is met even nummers.

De klikker

Zijn auto is de foie gras-gans onder de auto’s. Klik. Bzzzzz. Klik. Bzzz. Klik. Bzz. Klik. Bz. De klikker moet zijn brandstoftank tot de rand toe gevuld hebben. Drie keer het vulpistool laten klikken is voor opgevers. En mama voedde geen opgever op. Tot het vulgat een oprisping krijgt en de eerste druppeltjes weer langs de lak naar beneden druppelen, is de tank niet vol.

De digibeet

De wetenschap zal nooit kunnen achterhalen hoe de mensen die voor het eerst vuur zagen precies reageerden, maar de blik op het gezicht van deze tanker geeft een uitstekende impressie. Vol verbazing en met lichte angst kijkt hij naar de betaalautomaat bij het onbemande tankstation. Hoewel deze persoon elke week bij dit tankstation gaat tanken, is het apparaat waar hij moet pinnen elke keer weer een raadsel.

De gierigaard

Deze bestuurder rijdt het liefst alleen maar in geleende auto’s. Want ja, auto’s zijn duur en waarom zou je een auto kopen als je ‘m ook kunt lenen van vrienden, familie of collega’s? Na een ritje van 100 kilometer gooit ie er 4 euro en 88 cent in. ‘Want dat zal wel genoeg zijn’, denkt hij. Zelfgenoegzaam loopt hij terug naar de auto met de gedachte: ‘Wat ben ik toch een gulle goedzak.’

De kortingpakker

De kortingpakker rijdt met alle liefde 15 kilometer om op zijn vrije zaterdagmiddag. Zodat hij bij dat ene ‘goedkope’ tankstation een half uur in de rij kan gaan staan om opgeteld 2,20 euro extra korting te scoren. Houdt ook graag een lezing over waarom jij zo dom bent met je dure tankgedrag. ‘Doe het slim, zoals ik’, predikt hij. Is goed hoor, kortingpakker.

De lange-afstandstanker

Niet iedereen is gezegend met ruimtelijk inzicht. En dat is niet erg, want als je er maar hard genoeg aan trekt, is de vulslang lang genoeg om de afstand te overbruggen. Vervelend zijn de kinderen die hetzelfde stuk als route voor de avondvierdaagse gebruiken en verwachten dat ze snoep en bloemen van je krijgen bij het defilé.

Lees ook: 10 types die je op elke kartbaan tegenkomt
Foto’s: Unsplash